| jing's profilenonverbal communicationPhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
7/29/2006 交谈......我今天考完试一直找你…… 呵呵，手机没在我这里，没听到 哈哈，没什么的。找到你了，我也不能飞到欢乐谷啊 呵呵，我真的没看到 你现在忙什么呢 玩游戏啊，呵呵 那这样估计是打扰到你了…… 没啊，我跳出来就好了 那我就不客气了哟~ 没事，就是有时候回的慢点 那倒没关系……问你问题，但是不要不高兴好不好？ 恩，说吧 假期里有没有见过楠？ 有 那我就不多问啦。 恩，有什么问题吗/ 没有~就是想问你下，咱俩现在算什么关系~要是介意的话，不回答也没关系 以后回答好吗？ 恩~ 好的呀 现在的日子苦啊 说说啊 不会是她也在问你这个吧…… 唉，也没什么可说的 哎，你说不说 她……现在没有不劝我不跟她分的 我郁闷啊 我到不是舍不得 那你到底是想分，还是不想分 但是…… 那你是怎么了啊 唉，以后再说吧 说吧早晚不是都一样要说的 别把我当外人啊! 我没 我就是不知道 该怎么做 不想伤害她？ 现在不想惹出风浪来 这么说吧，（我完全中立），你爱她多少？ 不爱 她知道么？ 至少不是以前的感觉 她不知道 晕！这么重要的事你不告诉她…… 我觉得，还是和暗示一下比较好…… 恩，不现在不太知道什么叫喜欢 ……我好几天没理她了 如果你知道自己早晚有一天要和她分手，就要提早做准备 我知道，我在啊 QQ上也没联络么？ 什么都没有 她前两天问我 ，我回来后怎么就没主动联系过她 我说我不想欠谁的 要不要我说一下我的想法？ 恩，说吧 我听着 你不是说，你不知道什么是喜欢一个人的感觉了么？其实，没那么复杂。 简单来说，就是你和这个人在一起，待多久都不烦，还能很开心。不觉得无聊，也不觉得想发脾气。两个人在一起，相敬如宾，有说有笑，自然，轻松。 但是，这可不是爱呀。 你对楠，如果能保持到我刚才说的程度，那就是现在这个时代给予我们的恋爱的感觉。 爱一个人，要比喜欢复杂多了。要承受一定的责任。 我不喜欢她，见到她我就想吵！！！！ 我总觉得，如果，你不和她说明白，而继续这样保持下去，直到大三，甚至你毕业的时候，就更不好办了 我就是再想该怎么做 她也不是个笨人，以前你爱她的时候，怎么会不理她呢 所以她多少都会有感觉。除非她迟钝…… 她是有感觉 我知道，但她不说 她说很怕分手…… 可是，如果不分手，对她不公平。她很爱你，需要你的回应，而你给她的，却不是她所期望的爱。 她也没给我我想要的 大家不再是孩子了。那年，我们都还是16岁，可是现在，我们都已经20了啊。 ……是啊！！老了，呵呵 那就意味着成熟了。能这么说吧？ 可以 所以，相信她的理解力以及承受力。我说的这些话，她自己未必没有想过。 害怕分手……每个人都会有，但这不能成为一个理由。既然你们都不能给予对方热切的爱。就不能继续这样的日子。 你不痛快，她也是…… 她总以为自己做了很多，可是我没觉得她做什么了 我会考虑的 她以为她为你做什么了呢？ 关心我……体贴我……等等 那你需要这些么？ 还是她体贴错了地方？ 她没体贴我，谢谢 她一直在为难我 让我做我不愿意做的事 我觉得她的出发点，应该是好的吧…… 恩，好心没做好事 总之呢，我不会说什么，两个月以内分手之类的话。你有你自己的解决方式。但是我还是得说下，（不是我同流合污啊），如果你和她在一起开心的话，没人会劝你们分开…… 我知道，我现在就是不知道怎么解决 来来来，放松一下，心情表太沉重咧 恩 是啊 非提这个…… 那就聊聊我的问题~你看哪个好？ 好 那我就可着劲儿的问了啊？ 恩，说吧 现在你对我什么感觉啊？ 很好的感觉 哎哎哎 这个得具体一下~ 比较喜欢和你在一起，轻松多了 聊天的时候，看你的时候都是这样的 哎，我打个比方，你不要介意哦~ 现在的你，好象是一只可爱的小兔子，正在接受某项训练，我就是那个经常给你“放水”的训练师，所以你才喜欢和我待一起嘛 呵呵，我现在很可怜吗？ 不~我觉得这次的选择是你犯了个错误。纯属自找。 这有什么可怜的……你还是我心里最棒的…… 呵呵，谢谢，唉，大了反而不如小时候了 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 骨气+激情+才华+毅力+智慧+踏实+梦想+霸气+豁达 +浪漫+忠诚+野心=男人 我同学的个性签名 我看看你离男人的标准还差几个哦…… 哪些？ 不~我觉得这次的选择是你犯了个错误。纯属自找。 这有什么可怜的……你还是我心里最棒的…… 呵呵，谢谢，唉，大了反而不如小时候了 激情没了，梦想悬了，浪漫我还没体验过，忠诚对女朋友是差了点……除了这四样，你都合格了！ ……那就没什么了 不会啊~最吸引我的，上面都没有…… 我什么吸引你》／ 想知道啊？ 恩 不成，得贿赂我 过两天陪你嘛 我要照片要照片啦~~~~~！！！！！ 什么时候？ 要么现在给我传，要么现在让我看~ 刚照的现在就这样了没穿衣服…… 我先验收一下，不合格，还要重新来的啊 不是吧 开玩笑的~不过，好开心呀，笑死我了 恩，这还好 笑什么？ 看你一副受气的样子……都不会笑咧~ 等过两天我去了，专门照你笑的样子~ 好啊，你早说要看笑的啊，不过我也没有了 现在你该说了吧？我哪吸引你了？ 酝酿下情绪先…… 好啊 首先，是你的声音 恩，然后 然后是你的拥抱 还有吗？ 接着是你极个别的温柔 呵呵，看来是因为太少了才珍贵啊 还有长久以来你的若即若离 以及我们每次的擦肩而过 呵呵，那是没办法的 呵呵，上次你说，表面的工夫，你也会做足，让我出了一身冷汗呢 我现在对你没什么表面工夫啊 但是，你留在我记忆里的瞬间，我宁愿相信那是真的 呵呵，我还是真实的我 你还是我爱的你 不要，寻找自己的幸福！我现在这样是自找的 先去洗啦 乖~ 恩 简单,还是复杂经常会很迷茫.白天也会常常发愣.本来已经简化的生活,又在我无休止的寂寞中渐渐复杂.内心对于灵魂的追逐重新出现在生活的轨道上.
持续联系扬.我不愿意这样.
已经很久没有写过文字,已经再也无法准确描述内心的细腻情感.
初初相见的那一刻,我们是否想到过会有如今这样的情景
遥望夕阳中你的背影,是不是已经注定
孤单还是寂寞 相守还是伶仃
为什么每次都是擦肩而过
依依相惜的那一夏,我们是否知道应该珍惜
阳光中手指的缠绕,能不能证明我们曾经相爱如此
徘徊在记忆 还是转身走向别离
该怎么做才能步步走向我的幸福
匆匆分别的这一年,我们是否依然能让流年似水
追寻朦胧记忆里的纠葛,是不是要一直轮回
等待或是逃离 勇敢或是懦弱
为什么可供选择的答案永远那么少
茫茫流连的这一刻,你我之间的真爱在七月复活却注定要在八月逝去
冗长的悠然来往掩盖不住话语间分离的悲伤
弥漫的爱情气息湮没了彼此的责任和忠心
一切的美好凝结在流火一样的拥抱和冰晶一般的泪
消散的一切在生活的角落里暗暗观望
奔向幸福 或是走向灭亡
only time tells
人都是生而自由的,却有无往不在枷锁之中.
---------卢梭
到底我的枷锁,是什么.羁绊着我的脚步的,又是什么样的心情.
现在依然在和扬在网络上谈心,就像从前的我们一样.但是这一切,我们都心知肚明.一如以往的每一次,也依然是昙花一现......尽管很美,尽管我们都不愿意放手,但是一切,都是泡沫.阳光的热度,就会让它们飞散.
7/24/2006 稍晚的笔迹......回来，已经有两天了。旅程在火车站正式结束。一切都很圆满，除了那张空盘，除了我丢失了空盘上本来应该有的一百零一张照片......很郁闷,但是没办法.毕竟是因为我的疏忽才导致了现在的遗憾.
在大连的日子很开心.每天有潇的陪伴.一起走过很多地方,吃过很多小吃,闹过脾气,耍过态度,但是还是要一起回宾馆,一起下楼吃饭,逛街.在火车上,他也依然好脾气地陪着我说这说那,帮我忙活换票已经行李的事情.
和他在一起总是很开心的.不论做什么,总是不容易觉得疲倦或是绝望.同样地,和他在一起,我也不是很容易发脾气.这是很难得的.在大连生病,是我最不愿意看到的,但是从海边看完日出回来以后,我还是发烧了.中午起不来,原本的逛街计划也跟着泡汤.他陪着我,坐在我身边.我时睡时醒,醒的时候要水要饭要瓜子,还让他给我洗毛巾,可是往往他回来的时候,我已经又睡了.一个下午的照顾让我的身体缓和了许多,然后他又陪我逛街,买衣服,挑礼物.他的耐心真的让我觉得可以依靠.
心里的迷乱也在这次旅行中有了结果.有些东西很珍贵,我很想得到,但是我长大了,已经不再是那个非要得到自己渴望的东西不可的年龄.
今天雨下得最大的时候,我和爸爸妈妈在一个很小的饭馆里吃最简单的饭.陪妈妈喝酒的时候,我告诉妈妈说,我想通了,珍惜身边的幸福最重要.妈妈很开心,说我明白就好,不要再犯糊涂.
顺便检讨一下......这次旅行中,由于我比较贪财,很可恨地有了私心,导致潇的花费接近我的一倍.心里很是难受.于是决定送他礼物.所以今天送了件nike的上衣给他,虽然只有199,但是心里毕竟好受一点.
给他妈妈挑的头饰,她很喜欢;爸爸也从单位给潇带回了一对哑铃.这样的日子,实在是太有意思了.
就这样一直下去吧,我看,这样真的很好......
回来以后,一直没有和扬通电话,一直在网络上联系.其实,现在的状况,已经是,拿起电话,不知道该和他说些什么好了.真不知道从前那些煲电话粥的日子是怎么过的,聊的都是些什么.现在不是不想和他说,哪怕是见面,话都会很少,还抵不过同学间.这样的状况,恐怕并不是很好吧.
昨天晚上在Q上,说了些很暧昧的话,心里有点不是滋味.自己已经做了决定.再说那些话的时候,心里......本来以为他会没有回应,可是,他的回应出乎我意料的好.这样的结果,是我当初想要的么?
自己对扬,到底是什么感情?
说件温暖的事情吧,今天去见了初中时候的同学,他认我当她的小姐姐,呵呵,jack比以前高了不少,体格也健壮了许多,估计现在,没人叫他"小香蕉"了吧? 他在他们学校也很忙,参加了很多社会活动,过的,是和我不一样的生活.看着他,真的很难想象从前他坐在我右边,或是我前边的样子了.真的恍如隔世,仿佛5年前的日子根本从来没有出现过一样.真是很邪乎.
聊天很简单,可是深入人心却很难.我用了很久的时间才能走进朋友的心里,让他们信任我,能和我说一些他们的事或者他们内心的苦恼.又或者,是我本来就拒绝和他人靠得太近呢.
写这篇文章期间,和潇吵架了吧.应该算是,因为情人间通常都会存在的煲电话粥问题.他没有习惯煲粥,可是我喜欢抱着电话说不停.这就是问题.
好讨厌这样的问题......
真是不知道怎么说好了!我又不是无理取闹的人!
讨厌
讨厌
讨厌!
害得我都没有心情写下去了.烦. 7/17/2006 一切彻底完了么快要出发去大连了，心情却很糟糕。似乎全世界只有我一个人在为旅游的事忙。也有可能我是像妈妈一样，天生操心劳累的命吧.所以为了这个，也没少和潇着急,也影响了我们俩的关系.又或者,是扬的出现，打断了我的阵脚吧.
记得那天我和扬说起了从前,我和潇还没在一起的时候,我们互发信息的事情.那时,潇说,希望我漂泊累了的时候，能在他身边停留,他愿意给我一个家.我那时只给了他这样的回复:就算我不想漂了,你又承受得起么?扬听到以后的反应是,他差远了.的确.凭他的程度,恐怕,到达不我的心灵吧.
心乱了.总是和潇发脾气.担心的事情终于还是出现.该怎么办.还要继续漂么?心里有事的我,怎么可能还像以前一样笑得没心没肺?扬,这次一点也没拒绝我。就算我告诉他，可能会分手,他知道原因以后，也只是说,他妈妈和他妹妹都很喜欢我.这样子真的很难选择.
只能随缘了么?我的命运还是不能真正掌握在自己手中么?
如果当初像小美一样,认真等待自己的幸福,是不是就不会这样了?
真的很痛苦.
前途和幸福的决断.......真的很难.
天气很热,睡不着.就算开着空调,也是全身躁热.果然已经不能认真思考.
明天,就要和潇开始大连之旅?会不会像<分开旅行>......
对于扬的执著,会不会毁了我到手的幸福? 7/14/2006 乱我不会让你为了负责任才来喜欢我~ 我不是为了负责任 嘿嘿 那就是喜欢我~ 你自己想去吧，呵呵 那估计就对了~ 哈哈哈哈哈哈 别太美啊！！！我身边可还有很多的女生呢！！！！ 哦哟哟哟~ 不信吗？用不用我一个个拉出来你都见见啊？ 先让我开心开心你再泼冷水嘛~ 呵呵
这是今天晚上在QQ上的一个小片断，大概就是我修成正果了吧……走的时候，他答应我，这个暑假，想见他的时候都可以见……呵呵。好开心。 不过，我和潇怎么办呢…… 一定不能分手吧…… 我是这么想！一定不要分手！ 这样的选择，原来真的很痛苦…… 到现在，潇还没有给我sms…… 潇，请你，请你一定留住我……我不想我们现在就结束。 虚幻？现实？今天的心情，好激动。所以我用红色来记录……
至于其他部分，用冷色区别
火车票顺利购得，17号下午6点的火车。行程在火车上开始。
早上7点30分，给扬打电话。他如约起床，到我订票的地方见我。第一眼见到他，总觉得他有点颓废，原来是头发长了的原因。和我预计的一样。七分的休闲运动短裤，白色的T-shirt。当然还有他的千年不变的眼镜。好熟悉。
没有以往的尴尬，没有以往的压抑。一切都在顺利进行。和平时一样，去的是他的家。装修以后的他的家很不错。曾经也有故事发生在那里。可却总有一种物是人非的感觉……
他坐在那里放歌，开QQ，我一看见床，立刻就瘫痪了。最近太累。总是想补上一觉。然后开始看书。是叫《爱之罪》的一本书。大概是讲一个女人在美国如何胜诉恐吓她的前男友的故事。书很厚，但也禁不住我不认真的看，大概，有两个小时就看完了。其间，他一直在电脑面前。没有交流。
之后，他的有血缘关系的妹妹来了。我觉得很尴尬。看他的样子，也觉得很意外。那时候，他好象打算看《冰河世纪2》。事实也正是他在看……
他和他妹妹关系很好，但是我待在那里却很尴尬。只好捧起另外一本《红与黑》在看，却发现，印刷漂亮的宋体字怎么也进不到我的脑海里。
现在的我很劳累，看屏幕都是很模糊。但我依然愿意支撑我的身体，写下这样的文字……
这样，一直保持到他的妹妹离开他家去找同学。
他送妹妹到门口，走进屋子开始玩儿星际。很古老的游戏，存活于忧郁天使时期。他玩儿的很用心。我却觉得很沮丧。干脆蒙上他的被子开始睡觉。空调大概24度，直吹着我。直到把我冻醒。他接电话回来看我睁着茫然的眼睛问我是不是冷了。我点点头，他关了空调。问我是不是因为他玩儿游戏烦了。必然不是呀。呵呵，只是累了嘛。
他说他很快会赢……我不太懂。总之他最后真的赢了就对了……
接下来就是最让我开心的了……
游戏结束，妹妹送走，我依然躺在他床上，赖着不肯起来，闻着他的气息。像是从前的时光在现在倒流。几乎有了错觉。那仿佛就是6年前的夏天……然后他躺到床上，靠着枕头，开始了有一搭没一搭的说话。很轻松，一点也不再压抑。
很想靠到他身边，很想抱他，却始终不敢。话题一直兜兜转转。有些话欲言而不能出。他感觉到我的吞吐。我让他猜我想做什么。那其实很简单。他说我想抱他一下。必然的不好意思。可是他却说：“在我这儿，有什么不好意思的呢。”犹豫着靠近他，躺到他的肩上。宽厚。舒适。一如从前。只是，一切都已经不是原来的模样。
转个身，我们已经靠得很近。熟悉彼此的面容，熟悉彼此的心跳。手指，手臂从那个夏天已经习惯以固有的方式缠绕在一起。就像是做梦一样……很虚幻……张开手臂，拥抱他，竟发现自己在颤抖。他说，这样就好了，刚才我背对着他，没办法抱我……真的很开心。这样开心的一天，还有如此的温暖真是仿佛回到了从前的日子。虚幻地仿佛是我们14岁的年纪。然而现在彼此就在对方面前，他的脸庞沧桑，我的头发长长，他的小臂坚实，我的皮肤细腻。似乎变了，又似乎没变。这到底是现实还是虚幻……
他抱我抱的很紧，他说我瘦了，他说我的皮肤依然光洁，他说他也不知道这样做是对还是错……三年前，也是在这个家，他拥抱着我说不知道是对是错，我也和现在一样，微笑着，流着泪告诉他，哪有什么对错，你喜欢我就可以了，别的都不用你管。他凝视着我的双眼，问着“你爱我么”。“很爱”几乎不犹豫。同时的一声叹息让我们知道，我们都已经太久没有说出过这个字了。心里酸酸的，问他是不是听到过很多女孩子类似的回答。他说，他从不问，因为那是对他的一种负担。而他今天，却清晰地知道了自己在问，明了地看到了我在回答。他不断在问，我为他做这样多，值么……而我依然说，你只要喜欢我就可以了，值不值，也不要你来管……这就是爱么……
本来body touch 已经在这个岁数难以避免……然而，他说他不愿伤害我，他说那会是他给我的伤害。抱紧彼此，抱紧我们颤抖的灵魂。他说，我们每次，都只差那么一点点。是的，如果，不是每次都会擦肩而过，是不是我们已经很幸福？
很幸福的事情，却在写到这里的时候变得很伤感。还是没结果么？
“你说，咱俩以后会怎样？”
“那要看你以后留在哪儿了”
“你喜欢我么？”
“比别的女孩都多一点”
“你知道么，我一直怕你忘了我”
“怎么会呢”
“不是忘了我这个人，而是忘了彼此间的感情。你给我留下了无法磨灭的印象，可是我怕你会忘记我们的过去”
“不会，而且还会经常去想。有时候上课很无聊就会去想，还会笑，然后就被老师点名，呵呵，很傻”
“其实这么多年，我们一直这样，我都很难受”
“我都知道的。说句很难受的话打个比方。我知道你一直喜欢的人是我，对不对，如果让你猜我一直喜欢的人，是哪个呢？”
“是xuan吧”
“为什么你猜是xuan”
“因为，你超级认真，而且，你付出的，相比之下实在是太多了”
“恩，连我自己都觉得付出太多了。其实咱俩一样的，都是自己喜欢的人，却不喜欢自己”
“……”
这个时刻，我什么都没有说。受伤的两个孩子，命中注定，还是只能互相舔血么……
他喃喃地说，他在那边真的很不容易。没有关系，没有后台，一切从零开始，和学生会的人说每一句话都要小心翼翼，他说他几乎变成了和初中一样，总是笑脸相迎，心中却千变万化。那个时候的他，什么样的苦痛，只在夜晚告诉我。我了解那样的痛……然而现在，这个样子的他，又要对谁说呢……
除了抱紧他，我不知道我还能做什么。只能轻声地在他耳畔说，我都知道……
再后来，我去洗头发，回到他屋子的时候，他说他去“冒烟”，桌子上放着他的小吹风机。他说，就知道你得用这个……相视而笑。熟稔……
吹头发，看到他留在电脑桌上的字条：这么久了，我第一次这么开心。
在暖洋洋的风里，我也终于，可以笑了。 7/13/2006 灵魂,肉体,分离today is indeed a special day, i experienced such a thing that my body and my soul was separated again.
明天就要去见扬了.刚才和他发信息,他很和气地让我明早叫他起床,下来一起吃早点.
今天，和潇见面了.由于很疲劳,总是以后脾气.心里很难受,所以不断地克制自己.但是身体的原因让我们之间的见面,更多地停留在睡觉上......很无奈~
为了坚定信念,不断地抱紧他,为了坚定信念,不断地让他抱紧我.仿佛这样,就能忘记心里的杂念,好好和他在一起.偶尔醒来的时候，听见他的电脑上放着这样的一首歌:
除了爱你还能爱谁
大雨过后霓虹的世界 半片土司冷掉的咖啡 热闹的街烤香肠的香味 想起远方你的夜 也许流浪是我的事业 在你心中我没有地位 拿起guitar唱不出的心碎 你忘了你的誓约 城市的屋顶都是天线 却收不到从前 飞机划过我头上的天 希望它为我带走一切 除了爱你还能爱谁 你留下的世界已支离破碎 我可以无所谓 只要你自觉无后悔爱的更对 除了爱你还能爱谁 如果时间能让思念继续宿醉 已幻灭的爱情 至少有人还有幸福给你祝福 我给你祝福
听得我很想哭,又或者是可以说，真的哭了.躲到了他屋子里的美丽阳台.抱着软软的熊,哭到不能自拔.直到他听见声音追过来.我擦干眼泪,躺回去,抱着"小哀"(一直可爱的布偶象),听着那句"你留下的世界已支离破碎".真的好贴切.扬可以走得很干脆,又或者可以回来的很暧昧,但是我的世界,他留给我的世界,已经支离破碎到我无法修复......
抱着他，在他耳边不自主地重复,珍惜你,就要放弃我过去的整个世界.......逐渐睡着,梦里落泪......
明明已经好像可以一个人度过生活了，却发现,原来他还在那个角落里,不曾离开.
灵魂.肉体.分离.我的肉体抱着的是我未来的生活,我的灵魂,拥抱的是我不得不放弃的爱情.分离的神志,分离的内心.分离的爱.
窗外又开始了轰隆雷鸣和耀眼的闪电.又一场暴雨.我的心里,真的希望明天可以有甜蜜的拥抱和接吻,但是,我又明确地知道,还是,保持距离,比较好.真的爱他爱到了一定的地步么?
好怕这样大的雷声,仿佛一直震到我的心底.碎裂的声音不仅仅响彻天空,更让我内心不安.尖叫出声......
明天的一切，除了接受,不能做别的.
扬,再抱我一次,好么? 疲劳,疲劳,还是疲劳......感觉自己的智商仿佛是下降了......今天要办的事情一件都没有办好.本来要报名,却因为出游要用身份证而不得不把报名延误到旅游回来以后.本来要去买车票,却因为归来过晚导致售票窗口关门.
心里很不爽,但是也没办法呀.毕竟是自己考虑得不够周全.有点点沮丧.更多的是疲劳.今天凌晨6点才睡,和一个大连的自称二少的人一起唠嗑,呵呵.很有意思的一个人.他叫我甜心却明明比我小9个月.呵呵.网络人民要不拘小节才能快乐.其实也许只是昙花一现的交往吧.互留了手机号,他今天白天也有给我发信息.但是一直拖到刚才才回复.我也很可以了吧......
明天早上要起早,赶到我妹妹家楼下预定火车票......好辛苦,不能睡懒觉了呢!不过,为了以后的幸福生活,还是奋斗一下吧.还要劳烦君君同志骑车带着我.......谁让我的爱车,就这么丢了呢.恩,大概定完票,就可以去找扬了吧.今天约的他哟.
还有，今天有不小的收获.唯一破费的就是我的手机话费哎.很多朋友像是集中到了这一天来找我,业务繁忙,信息不断.jack听说我去大连后,关照我路上小心,spaceman同样让我玩儿的滋润,也和远在内蒙的婉莹莹取得了联系,表达了思念之情.当然还有今年搬家回北京学校总部的树叶同学......还有不幸7月在儿童医院实习的我的爱妃.......
以前总说朋友少，现在小数一下,也是一堆呢.哈哈.......如今我也是富裕的人了,相对于友情.嘿嘿~ 得到了Rain的手机链,很炫哪!是吃"莫利"得来的.现在才感觉到Rain的帅气.
p.s.他的声音也很性感.不错不错,很适合演绎<dadada>!
今天好热,披散着长发很酷,也超级热,极度怀疑脖子上是否会长痱子!
又闹肚子了......莫非是嫌我连续两顿饭吃"莫利"太奢侈? 不会吧......
呵呵,休息去了.难得有一天下定决心要早睡!!!! 努力努力! 奋斗奋斗! 心在夏天复苏不谈感情的事，很轻松吧？ 恩，是啊 大概这样，你就不会讨厌我了…… 我没讨厌过你啊 我知道的，就是那么一说~ 我知道你最疼我了，呵呵~~~~~ 呵呵，是啊 这辈子就算了，下辈子我一定不放过你啦 呵呵，再说吧 恩~好的呀~ 这辈子先别说那么死 看你了嘛…… 呵呵，你在诱惑我啊 真的么？ 你说呢 不知道……喜欢我么 你就猜吧 我也不知道什么叫喜欢，我现在真的不知道怎么才算是喜欢了 你想知道我是怎么想的么？ 恩 我，在你说你和ZN在一起的时候，就已经崩溃了。 她不适合我 我现在，只是希望你在我生活里，不要消失就好了。 我不会的 已经不敢再奢望永远在一起了。 别这么想； 忘不了你曾经对我的温柔 忘不了我在你身边的日子 从来不曾后悔 不管怎样 知道了 我现在已经好很多 见到你已经不会紧张了 你要珍惜现在的男朋友 我知道 可是，我还是一样，除了确定爱的是你，对于他，只是很喜欢 恩 ，知道 我也不想这样，对你也是种压力。 还好吧 可是，没办法呀。 我现在真的不知道怎么才算喜欢一个人了； 现在我也有点迷茫 也许，经历得太多了，大家都不知道怎么样去珍惜一个人了吧 恩，是啊 都不知道，怎么说了，呵呵 是啊 我去洗澡了 恩 等你回来么？ 随便啦， ++++++++++++++++++++++++++++++++++ 还没下啊？ 还早呢，办了包月~每天上网时间都这么少，多亏呀 呵呵，是啊，跟我的思维很像 你有相片吗？ 有呀 == 我看下 好 随便找张就好了 都好看 超感动……
什么都说出来了，心里真的很舒服。 我们彼此间也没那么陌生了。 不知道他是怎么想的…… 他的心已经是被铁甲层层包围了吧。如果想像从前一样，温暖他的心灵，已经是不那么容易了…… 很喜欢现在这种距离……远远地，远远地，看着他……
7/12/2006 雨水和泪水很奇怪，每次和君君出去，10次有9次都会赶上下雨。上次下暴雨的时候，打伞根本没有任何用处，完全被淋了个360度全身湿透。很狼狈。但是很开心。今天长了记性，我们带的是雨衣！常常再想，每次都同甘共苦，感觉也真是亲近。
和她在一起很难有烦恼。喜欢拉着她逛街。今天的收获是仿古的戒指，繁复的花纹，镶嵌红色水钻，她说很适合我的风格。很妖媚么？不知道耶
 17日很快就会到了。已经决定明天晚上去订票。和朋友出行是第一次，心里很紧张。也很期待呀。和君君认识这么多年，除了一起去过植物园以外，都是分开行动，她又很懒，难得有这样的机会～
今天，婉莹莹也从杭州回来了。听见她的声音才觉得我们之间也是如此得亲密。曾经每天都泡再一起。她给我带了稻草人。很可爱的说～
迷晴去天津，听见她的声音，感觉莫名地激动。陪着我上了一年的排球课，对我很好。从来都不会嫌我烦～估计我的撒娇，很大一部分是和迷晴和婉莹莹练出来的～哈哈。
现在一边写着东西，一边和刘子扬有一搭无一搭地说着话，逗他要给他炖兔子肉，呵呵，这种生活也挺有意思的。
无意之中，自己行走再路上的时候，偶尔仰望天空，会有流泪的冲动，想起他陪我走过的道路，想起他陪我度过的时间，那么遥不可及，又仿佛近在昨日。有时候失眠，脑海里闪过他片刻的温存，总是觉得不太真实。难以忘怀。很想念从前的日子，但是已经永远不可能再重来。
现在的我，永远要适应他说的话，冰冷，或者我自己可以预测，然后在难过的时候报以微笑。调侃。也许，只有这样才是他认为的安全距离吧。他的世界，我已然不可以轻易踏足，他也再不是曾经关心爱护我的他。
也许，一切在还没开始的时候，就已经结束了吧。只是，我自己还不知道，抑或是不甘心么？
友情和爱情，我到底更相信哪个？
温柔的慈悲
其实我早应该了解
你的温柔是一种慈悲 但是我怎么也学不会 如何能不被情网包围 其实我早应该告别
你的温柔和你的慈悲 但是我还深深的沉醉在快乐痛苦的边缘 你温柔的慈悲让我不知该如何面对 再也不能给我任何安慰 再也阻挡不了我的泪水 你温柔的慈悲让我不知道如何后悔 再也不可能有任何改变 再也愈合不了我的心碎 我的小日子我现在不知道，是不是刘子扬已经不能对我的生活造成影响了呢？他回来已经两天了。我给他打过电话，听他说他会来找我。很激动。确没有了原来那种由衷的兴奋。是不是我已经长大到不再爱他了呢？我不希望自己不再爱他。毕竟那是我的信仰。同样我也想有自己的生活。
已经确定要和潇一起去大连.很幸福的生活.我知道自己已经处于一种不能倒退的状态.他的妈妈要请我吃饭,他的哥哥姐姐要请我去郊游.这是一种认可吧.妈妈也没有对我们的交往说过多的评价,也很乐意我和潇接触.我想，这是安定的生活吧.不再变化，对双方都是比较好的.
昨天，去了久违的动物园,和我极其可爱的妹妹以及极其二的哥们儿,当然还有潇度过了愉快的时光。笑的放肆,闹的过瘾.这样才好吧,这样才能忘记积压在心里的痛苦吧.
昨天，同样的,和哥们儿去喝酒了,喝得很醉,但是不多.他说他忘不了他的女朋友，他不断地给我们讲着他们在一起的事情。他说他们一起坐地铁来来回回,在人很拥挤的地铁出口忘情拥吻,在下雨的大街上,他给她买了伞,就算自己淋雨也保证她安然无恙.我同样也是第一次听说了他们分手的原因.她原来的bf回来了，她问他想怎么样。他放手让她去飞.回家后，她说，如果你再挽留我一次，我就绝对我跟他走.她说，她这辈子结婚找老公,一定最先考虑你。所以他这么久以来一直不肯女朋友,不论我们怎么骂他，他依然等着她回来,等着她说，你来做我老公.
那时候我哭了.原来世界上真的还有真爱。还真的有人肯为了不知道什么时候会来的幸福等待.而我呢,除了喝酒,除了说说，我还能做什么呢.他就在咫尺,我却什么都不能做.无助地像个白痴.
怕妈妈担心，没有回家住,在好朋友家窝着.吐了.吃下去的板筋被胃酸腐蚀成黑色以后被我吐在马桶里.她陪着我，她问我你值得么.我却掉着眼泪,什么也没有说.痛,也许真的只有自己才明白吧.
呵呵，小美,可能这些话，也只有你在看吧......
前段时间,我的电脑被我搞得一塌糊涂,都不能正常开机了.经过格式化,网络连接取消了,密码也忘记了.折腾了很久,才看到了我熟悉的黑色空间.你在忙什么呢? 7/5/2006 阳光照不到的角落还有怎样的故事能让我不再遗忘.
还有怎样的爱情能让我不再悲伤.
离开了水的鱼怎么可能适应沙漠.
没有了翼的鸟怎么可能重新飞翔.
如果你真的曾经爱过我
如果你的冷漠只是怕会伤害我
如果你现在依然在意我
如果你的逃避只是恐惧面对我
那么,我能不能这样说:
扬
我从前是真的很爱你
我现在依然还会在心底思念你
我已长大到不为难你
我也再不会期盼我可以拥有你
难道,这样都还是不够?
对
我们早已丧失了纯真
我们早已遗失了爱情
我们在现实的残酷中学会如何伤害对方
我们在距离的隔断中忘记怎样信任对方
可是,这就是所有理由?
不
我不愿承认我们即将如此分离
我不想面对你冰冷的眼神和倔强的背影
我不能放弃我坚持多年的信仰
我不敢放任自己在没有你的世界里不断挣扎
可是,我知道,
你是看不到这些的,所以,所有的问题我都替你回答......
我了解你,就像了解我自己.
我爱你,就像爱我自己.
对于这样的爱,我想，我只能对它说,永别.....
about暑假summer holiday,还是来临了.虽然很开心,但是也依然预示着忙碌和迷茫.
今天是最后一门考试.考的是阅读.我还是很快地交了卷子,匆忙地回家.
听说今天地震了?我不知道哎,当时正在玩儿超级乐者,很是忙碌.
这个游戏很有意思.似乎是把劲乐和劲舞捏在了一起.
不知道death有没有兴趣......
和小美约好的今晚聚餐也改到了开学.
婉莹莹和雪雪要去杭州旅游了.
spaceman要去九寨沟了.
君君,录取结果要是不理想,就会远赴香港.......
生活总是这么变换莫测.
君君很喜欢看我玩儿超级乐者呢,
 .她说她不擅长,但是她很有耐心地一直陪着我,度过很无聊的时光.从学校搬家回来的东西也都还没有收拾.想想，还真是有很多事情要去做.
这个暑假,还很长,一直要放到9月3日,将近两个月.不知道自己会利用这个时间做些什么事.不知道过了这个假期,我还能不能和潇在一起.
未知,未知,什么都是未知.
刘子扬7月9日就回来了，但是我不敢去见他.不知道自己在怕什么,
艰苦的lose weight工程已经启动,我为了见他,难道真的要再减10斤么......想想就好恐怖.
马上,我和潇的半年纪念就到了.那会是很美好的吧.
所以,决定，先给扬打电话,再决定下一步措施.
我,还真是改不了啊......
 it seems that i have already lost my passion in reality
it seems that there'll be no result about falling love with a wrong guy
it seems that he is far away from my heart
but absolutely, all i said above , is indeed the truth.
he'll be back
he'll be here
but his coming back isn't for me
he loves his girl
he won't notice my tears in the moonlight
and in general, he won't give me any attention , even not a glance 7/2/2006 写在凌晨的话爱过他以后,我还能爱谁;
信过他以后,我还能信谁; 桃花园举杯,不问南北,为何我现在不能心静如水; 难道他的情怀,到最后也总是虚伪...... 我经常在想，爱一个人是不是很辛苦的事情.我也经常在想，我和我现在的男朋友，到底能走多久.我知道他很爱我.我很喜欢他.而且我也有一直和他在一起的决心和信心.只是心中有点淡淡的惆怅:自己年少时的爱情,就这么让它随风逝去了么?
总是不经意地想起他，想起自己曾经和他在一起的时候的细节，这是心中的牵挂.我是否该放弃呢?
和男友的分手危机已经安然度过,现在又是一副和平快乐美景.和他在一起,我总是那么有活力地闹着，笑着，他就那么陪着我,陪着我疯,陪着我乐.真的是个很好的男友.我从心底里喜欢他,也同样给予他我的感情,带给他闪亮的,我的世界.这是公平的.
今天我和潇见面了.很快乐,说着一样的台词,讲着一样的笑话,把所有的三字叠音念成<dadada>的旋律,不约而同地想到一件事情.这都是相当快乐的经历. 对于叶,我始终还是放弃了.虽然我曾经想过，要和潇分手,然后固执地等他,等到他来爱我.但是我深知,现实的自己,是不会这么做的.因为我知道我该珍惜些什么.过去,总归是属于回忆的.他爱上我的几率,实在太小,怎么能为了万分之一的概率而放弃身边的幸福.
昨天远方的朋友,给我发来邮件,鼓励我要积极地活着;今天,jack发来信息,说是我永远的弟弟.我很快乐,我很幸福.我总是为着这样的小事情而默默快乐着.也许多年后，他们都不再记得,但是,我依然会在黄昏的夕阳中,感谢上苍给了我如此多的美好和希望. 也许我很傻,不懂得怎样就是别人对我的好,但是,我依然会坚定地带着我的信念一直等着上帝饶恕我的无知的那一天. 6/26/2006 考试以前说点无关考试的话^_^b其实幸福应该很简单的吧.
今天凌晨，潇发了信息说,他会变成原来那个温柔的他.让我放心.
所有的不快都烟消云散,我依然是他心里的小束.
也许,爱情这东西，就是这么扑朔迷离吧.
快到我俩的半年纪念日了,原本以为,那会是个很平淡的日子,所以我没报太大希望，也没有什么期望会过得精彩.可是,今天潇来电话的时候说，他已经给我准备了礼物.然后我逼着他告诉我,结果就是......他让我在电话里猜......我真是很不擅长猜东西的.猜来猜去,他说，是我很早以前对他说,我一直想要，但是一直没买的东西.最后经过了十多分钟的奋斗,才知道,原来是项链......
不知道为什么,很俗套的情节却让我很开心.尤其是猜的过程.我的耍赖,他的耐心.
他可能不能转系了,他说可能会影响他的前途,问我会不会介意.我当然不会在意.我有我自己的奋斗或者拼搏的目标,我知道我想过上怎么样的生活,所以我会为了我自己的未来做我现在能做的一切准备.和潇在一起,是因为开心.我很明白我不图他什么.世界很现实,所以我和他都会为了我们想要的生活而努力.也许会很难,但是至少我不会退缩.我想，他也不会吧......
我的未来不是梦.......
现在最大的希望就是在9月的时候,一切风平浪静,没有不安全因素,没有冲突,没有打斗,能让我和潇一起过以后的日子.
就算一直苦苦追逐的东西得不到,我也会珍惜身边的一切.毕竟,没有了谁,地球都是一样要转!  6/24/2006 原来，还是不懂爱么？最近的日子，让我觉得很难过。
我和潇，是不是出了什么问题。会不会真的像妈妈的预言，我和任何男孩都过不了半年么？
我觉得我们之间的关系，没有从前那么好了。短信不再甜蜜，联系不再频繁，话语间少了原来应该存在的甜蜜。
我很怕我对他丧失了感觉，从而导致分手。我不想再漂来漂去了。现实里的漂移并不轻松。
昨天，我对他说，考试以前都不要联系我了。他说他不习惯。
刚才，他问：“你还爱我吗？”，他说，“宝贝，我不想离开你，真的。”我的心无缘无故地痛。我还爱他吗？多么尖锐的问题。这两天以来，我不过是因为他不能及时回复我的信息而难过，不过是因为他忽略了我的存在而懊恼。可是，进行到这样严重的地步，我不知道是怎么回事。似乎，我对他，已经没有了原来的依赖感，似乎，我又像是开始里一个人的孤单生活。
再没有人陪我看电影，再没有人陪我轧马路，再没有原来的潇会说很无厘头的笑话逗我开心，再没有那种看不到他会难过的心情，再没有从前睡觉前收到的温暖的晚安信息，再没有他叫我公主。
只是很平淡，很平淡地过着我自己的日子，看书，学习，偶尔翻开手机，看看有没有他的信息，当然，没有响过的手机怎么会有未查看的信息呢。只是无聊地解嘲而已。等待。不知道在一天的哪个时段里会收到他的信息，不知道他会和我说些什么样的话题。不知道自己还有没有耐心一直过着这样的日子。
和spaceman靠mail联系，他说我要学会坚强，男人最怕坚强的女人，可是我也知道，男人最喜欢温柔的女人。
我很彷徨。如果我对潇坚强了，那么我们的结果只可能是分手，如果我继续温柔下去，他还是一样会把我晾在一旁。我实在，有点受够了。
他从前不是很细心的么，怎么现在越来越像阿米巴原虫…… 安身了……无端端就是喜欢黑色，鬼魅，隐忍，又有点晦涩。
黑色的衣服，黑色的包包，黑色的笔迹，还有黑色的心情。
无端端就是心情不好，压抑，无奈，又有点反叛。
不好的性格，不好的品味，不好的心态，还有不好的爱情。
无端端就是讨厌谄媚，虚伪，势利，又有点小人。
谄媚的嘴脸，谄媚的态度，谄媚的姿态，还有谄媚的执著。
不想怀念什么，却总是在阑珊的泪眼中怀念。
不想遗忘什么，却总是在迷茫的生活中遗忘。
不愿记起什么，却总是在依稀的睡梦中记起。
总是追求得不到的东西。
总是忽略在身边的东西。
总是忘记自己到底是谁。
总是怀疑自己到底爱谁。
世界在我眼中，到底不过就是一盘澳大利亚的白色细砂…… |
这些话，很温暖……|
|
